Глава 12. Заморозка, злость и female rage
У нас с подругой Настей есть подкаст «Здраво». В 7 эпизоде 1 сезона мы обсуждаем эту тему. Подкаст 18+, потому что мы там материмся и выгуливаем свою Тень. Тем не менее, многое я говорю именно как психолог, а Настя — как фотограф, и мы обе в подкасте звучим как живые женщины с непростыми историями.
Тезисы в этой статье и в 7 эпизоде подкаста схожи. Если вам удобнее аудио, приятного прослушивания!
Застыть, замереть, замерзнуть внутренне и увеличить дистанцию — частая реакция у многих, кто соприкасался с насилием, будучи жертвой или его свидетелем.
Забыть. Сделать вид, что этого не было. Диссоциироваться. Отделить эту часть от себя, потому что это ощущается ненормальным, а еще потому что держать это в фокусе внимания трудно и больно.
Но если вы хотите допрожить историю с насилием, то первый шаг — это разозлиться.
К сожалению, большинство женщин воспитывали как хороших девочек. Злиться такие люди не умеют.
Вместо того, чтобы почувствовать, увидеть, признать эту злость, человек начинает ее перенаправлять снова в себя же. Так мы получаем самокритику, аутоагрессию, а в отягощенных случаях и самоповреждение, депрессию, суицидальные мысли.
***
Феномен female rage сформировался в конце 20 века. Женская ярость — это не просто «женщины злятся». Это политический термин: противостояние прежнему опыту женственности, особенно в условиях патриархата. В искусстве female rage подсвечивает бедственное положение женщин во всем мире. Сексуализированное насилие, насилие в будничной жизни, роды, менструация, телесная автономия, свобода — вот универсальные темы женской ярости.
С женщинами поступали унизительно. Но еще и злиться в ответ было нельзя. Когда женщины в массе своей выпустили ярость на свободу, их стали называть фуриями, мужененавистницами, противницами брака и партнерства. Невозможными. «К ней не подойдешь».
Безусловно, это эффект социального маятника. Если долго держать женщин у одного края — удобными и подчиненными, без права выбирать, — то неизбежна и противоположная реакция: «Не подходи, не тронь меня! Я сама! Ты не смеешь меня подавлять. Меня столько обижали, что теперь пусть попляшут!»
Также есть чувство, что мы злимся за своих бабок, прабабок и прапрапрасестер. Родительские установки передаются нам от мамы с папой, а им — от их родителей, и так далее. Представьте, в каких сложных условиях жили ваши предки, и станет понятно, почему установки вроде «не высовывайся» и «будь поскромнее» могли в прошлом спасти кому-то жизнь. Сегодня это уже не актуально, но бессознательно продолжает на нас влиять. Подробно я пишу об этом в главе «Травма поколений».
Многие песни выражают женскую ярость. Женщины поют: так со мной нельзя. Со мной не считаются. Он был неправ. Меня насиловали. Это недопустимо.
В этом много слез, ярости и освобождения.
Например, песня «Labour» авторства Paris Paloma:
all day, every day
therapist, mother, maid
nymph, then a virgin
nurse, then a servant
just an appendix, lives to attend him
so that he never lifts a finger
Но злость не является конечной точкой.
Если вы застыли в холоде и остановке, то именно злость освободит вас и даст сил двигаться. Женщинам это нравится: еще бы, энергии прибыло!
А кто-то и напуган: неужели я теперь всегда буду злой фурией?
Свежераспакованная злость — словно бурный поток. Ее сложно контролировать. Кому-то такое по душе: мол, ура, я теперь всегда буду энергичная, злость станет моим «движком»! Но существует риск застрять в прошлых обидах и мести за них.
Сильная злость — явление временное.
Если застрять на этом этапе, не будет адекватного, взвешенного контакта с реальностью, с другими людьми, в том числе мужчинами. Для взаимодействия — в работе и в партнерстве — интереснее быть комфортным и удобным человеком. «Удобным» не в смысле «подавленным в угоду другим». А таким, с кем приятно иметь дело.
***
Уверена, что мне и всем моим современникам предстоит на практике переизобрести модель женско-мужских отношений. Если раньше женщина могла себя подавлять ради финансовой поддержки и физической безопасности, то сегодня ситуация другая.
Людей тянет к парности. Это естественная потребность психики — быть в близких и теплых отношениях. Дружба способна закрыть далеко не все.
Вот только прежняя парность изжила себя.
Какова будет новая?
Предположу, что основанной на общих интересах, схожих ценностях, на симпатии и на обоюдной готовности растить отношения каждый день, вкладывать в них внимание, время и тепло.
Каждой женщине важно повышать самоценность, иметь как внутренние опоры, так и внешние — финансовые, социальные, к примеру. Я работаю с клиентами как психолог именно в этом направлении.
Как травма-информированный специалист, я учитываю семейную и культурологическую ситуацию. Кто вас воспитывал, какие установки, доставшиеся в наследство от родственников, на вас влияют, было ли в семье насилие (эмоциональное, в первую очередь, которое так легко упустить; и более жесткие формы тоже).
Бессознательное влияет на нас больше, чем мы думаем. Никто из людей не 100% здоровый партнер для отношений. Однако в нашей власти разобраться с каким-то процентом установок и ожиданий. Психотерапия в этом хорошо помогает — в частности, сработают ваши длительные, устойчивые отношения с психологом. Некоторые клиенты у меня в терапии уже 3-4 года, и это совсем иное качество и задачи терапии, чем в первый год.
В таких отношениях вы сможете позволить себе позлиться без цензуры.
Профессиональный секрет: я очень радуюсь, когда клиенту наконец можно на меня злиться! Я учу распознавать ее в теле. Даю выразить в закрытом пространстве терапии. Иногда сначала это я злюсь «за клиентку», а она присоединяется.
Не несите свою злость партнеру бездумно. Это может разрушить отношения.
Делиться можно! И здорово, когда ваш партнер выдерживает и сочувствует. Но есть риск бессознательно разместить в партнера проекции и за это же на него злиться. Подробнее расскажу в главе «Мужской взгляд на насилие».
Истинная близость — штука непростая. Она должна пройти здоровую агрессию с обеих сторон, в контакте друг с другом. То есть: «Я должна уметь злиться на тебя, мой партнер, глядя тебе в глаза, выдерживать наш конфликт. И ты на меня». Это не так сложно, как кажется. Люди не разрушаются от конфликтов, потому что есть взаимное решение: «Что бы ни происходило, я тебя люблю и хочу быть с тобой».
***
Злость и агрессия — не одно и то же!
Часто их путают, считая агрессию злом. Но агрессию я рассматриваю в психотерапевтическом смысле, как чистую витальную энергию. Жизненную силу, импульс на перемены. Агрессия — это сказать: я хочу зарплату больше, вот мои границы, я хочу этого мужчину, эту женщину. Например, в сексе много агрессии. В творчестве тоже.
Уверена, что ваша агрессия не подавлена полностью: иначе бы вы не зарабатывали деньги и не строили отношения. Часть агрессии у вас здоровая. А вот часть может быть направлена на себя, в виде самокритики и нелюбви к себе; или подавлена в пассивно-агрессивную форму.
Сделать агрессию прямой бывает страшно. «Я стану тираном», — думает человек. Люди отвергнут, осудят, застыдят. Действительно, часть людей могут отвернуться, это их право. Но драйва, жизни и сексуальной витальности в вас станет больше. А с этим всем — и радости.
Радость жизни — это то, что жертвам насилия обычно нельзя. Внутри много стыда, боли и горя, и запрещено быть собой. Пережив остановленные чувства, вы вернетесь к истинной себе. И проживете жизнь куда более счастливо, чем сберегая в себе страшную, разрушающую вас тайну.
Читать еще: